Как правильно воспитывать детей?

Отклонения в поведении, страхи, агрессия – все больше родителей жалуются на трудности в воспитании своих детей. Но, давайте задумаемся, может быть, проблема заключена не в них, а в нас? Зачем нашим детям расплачиваться за неосуществленные мечты своих родителей? Почему мы прячемся за спиной у собственного ребенка, толкая его на амбразуру за свои слабости. Ведь ребенок тоже человек, и чем больше сдавливать пружину их терпения, тем больнее будет нам, когда она лопнет. 

Отклонения в поведении, страхи, агрессия – все больше родителей жалуются на трудности в воспитании своих детей. Но, давайте задумаемся, может быть, проблема заключена не в них, а в нас? Зачем нашим детям расплачиваться за неосуществленные мечты своих родителей? Почему мы прячемся за спиной у собственного ребенка, толкая его на амбразуру за свои слабости. Ведь ребенок тоже человек, и чем больше сдавливать пружину их терпения, тем больнее будет нам, когда она лопнет.

Несомненно, что дети обладают определенными качествами характера и темпераментом, который зависит от наследственных факторов, а не от воспитания, однако при более серьезных отклонениях возникает подозрение, что причина – в проблемных отношениях родителей и ребенка.

Что делать? - Воспринимать ребенка таким, какой он есть!

Это требует от родителей значительных усилий, а именно:

1. Критично рассматривать собственное поведение.
2. Воспринимать детей такими, какие они есть, а не такими, какими мы бы их хотели видеть.

Дети – как зеркало, и если мы отважимся к ним присмотреться, то увидим в них отражение наших слабостей и комплексов, а вместе с тем – и решения многих проблем воспитания. Если родители исправляются, то обычно сразу исправляются и дети.

Давление в процессе воспитания приводит к следующим результатам. Давайте рассмотрим четыре классических примера:

1. Агрессия
2. Робость
3. Упрямство / Бунт
4. Гиперактивность

Трудности в отношениях с детьми часто связаны с конфликтами и нереализованными желаниями родителей, - так утверждают многие психологи. В такой ситуации они говорят о так называемой «тени». Под этим подразумевается, что мы усиленно подчеркиваем свои позитивные стороны, и сдерживаем негативные. Ни один человек не может постоянно быть добродушным и ласковым...Часто случается, что дети заимствуют эти теневые стороны своих родителей и проявляют их во всей полноте.

Например, одиннадцатилетняя Жасмин. До недавнего времени – ласковый, чудесный ребенок. Жасмин никогда не проявляла особого упрямства. И тем более скверную атмосферу она теперь распространяет вокруг себя, с начала периода полового созревания. Она хлопает дверьми, капризничает, всех упрекает, а в школе агрессивна по отношению к другим детям. «При этом мы всегда учили своих детей мирно разрешать конфликтные ситуации», - говорит мама Жасмин и непонимающе качает головой. Возможно, именно в этом и проблема! Ни один человек не выдержит, если все время будет мягким и ласковым. Агрессия развивается в нем подсознательно и накапливается – пока не произойдет взрыв.

Некоторые дети направляют агрессию против себя самих. Истощение, например, в высшей степени агрессивная форма по отношению к окружающим! Девочки, которые мучают себя голодом, таким образом, пытаются сопротивляться физическому развитию, чтобы не взрослеть, а оставаться маленькой дочкой папы и мамы.

Что советуют психологи?

Ответьте честно на вопрос: бывают ли в вашей семье открытые споры и дискуссии? Или вы придерживаетесь дипломатичных правил «только не спорить», «возьми себя в руки!» и избегаете споров с партнером? Если вы хотите облегчить жизнь своему ребенку, нужно разобраться с собственным поведением. Спросите себя: «Почему я такая податливая и стремлюсь к гармонии?» Или - попытайтесь вспомнить собственное детство. Вам хотелось быть послушной принцессой или дерзкой Пеппи Длинный Чулок?

Если вы поймете, какие образцы определяют ваше поведение, вам легче удастся справиться с собственными проблемами. В конфликтных ситуациях это означает, что вы можете поощрять дискуссии, вместо того чтобы проповедовать гармонию. Преимущество для вашего ребенка в том, что вы признаете за ним право проявлять во всей полноте его собственные потребности, и учите его спасительной тактике: Не угодничай, а просто будь самим собой!

Консультация эксперта

Марина Зажигина, детский психолог, директор психологического центра «Мастерская развития» ответит на некоторые вопросы родителей относительно агрессивного поведения детей и подскажет способы разрешения этих конфликтов.

Дети слишком заботливых родителей вначале создают впечатление милых и послушных, в детском саду у них обычно не бывает проблем. А вот школа становится тяжелым испытанием, потому что детям в принудительном порядке приходится справляться без помощи родителей. В школе у детей, привыкших к постоянной опеке, возникают проблемы.

Боязливыми и робкими дети становятся, если родители слишком их опекают.

Давайте рассмотрим вот такой случай из жизни:

Нину мама ни на шаг от себя не отпускала. Девочка осмеливалась съехать с горки, только если мама стояла внизу и ловила ее. И ободряющего «попробуй сама!» Нина никогда не слышала.

В школе ситуация с Ниной становится драматической: уже в первом классе она постоянно мучается от тошноты и головной боли – психосоматических симптомов, которые исчезают во время каникул.

В двенадцать лет мама Нины все-таки обратилась с ней к детскому психологу. Причина – ярко выраженные фобии. Из страха, что ее стошнит перед всем классом, Нина почти год не ходила в школу. После разговоров с мамой психологу становится ясно: проблема – в ней.

Неосознанно она удерживает свою дочку около себя, потому что не может ее отпустить. И школьные фобии Нины моментально исчезают, как только мама принимает решительные меры и начинает больше заниматься собой, чем Ниной. Взаимосвязь очевидна!

Совет терапевта

Вы часто беспокоитесь? Если да, пожалуйста, поразмыслите, как это может отразиться на вашем ребенке. Например, дорога в школу. Высказывания «Внимательнее, когда переходишь улицу» или «Осторожнее, чтобы тебя не задавила машина» ребенок может интерпретировать следующим образом: мама и папа мне не доверяют и считают, что один я не способен сделать все правильно. Наверное, это действительно так. Совершенно иной результат, если вы говорите: «Ты такой умненький. Я знаю, что ты смотришь по сторонам и аккуратно переходишь дорогу!» Такие высказывания показывают ребенку: мои родители могут на меня положиться и знают, что я все делаю правильно.

Родители должны ободрять своего ребенка и позволять ему быть более самостоятельным и независимым. Но эта независимость не должна причинять беспокойства. В конце концов, нет ничего прекраснее, чем ребенок, уверенно вступающий в жизнь. Напротив, дети, которых родители постоянно оберегали, вырастая, становятся беспокойными, им не хватает уверенности в себе.

Ребенок дополнительно занимается с репетитором, чтобы поступить в университет и получить высшее образование, потому что папа, который работает обычным продавцом в магазине, не смог сам добиться больших карьерных успехов и хочет, чтобы его ребенок нагнал упущенное. Или другой распространенный пример: мама, которая отказывается от карьеры ради детей, и их школьные оценки становятся ее единственной амбицией.

А как чувствуют себя дети?

Детям приходится осуществлять мечты своих родителей

Вначале дети пытаются соответствовать ожиданиям родителей, но однажды доходит до срыва или до внезапного приступа упрямства!

Интересным образом, такого рода ситуации возникают во втором поколении. То есть дети – это не только отражение своих родителей, но и своих бабушек и дедушек. Папа, потерпевший неудачу в бизнесе, нашептывает своему сыну: «Ты должен быть лучше и успешнее, чем я!» У сына могут быть совершенно иные взгляды на мир - он вполне довольствовался бы маленьким заработком и жизнью свободного художника. Но подсознательно его мучает данное ему отцом «поручение» - сделать высокий заработок жизненной целью! «Ты всего добьешься!» - передает он эстафету своему собственному ребенку, даже если у того совсем другие таланты и призвание.

Что советуют психологи?

Будьте осторожнее со своими преувеличенными запросами! Конечно, очень важно распознать талант ребенка и пробудить интерес к соответствующей деятельности. Но в тоже время нужно тонко чувствовать, действительно ли ребенку интересно подобное занятие. Сомнительная тенденция – устраивать детям сорокачасовую рабочую неделю, и перегружать их занятиями спортом и музыкой вперемешку.

Если ребенок начинает упрямиться, спросите себя: возможно, он усиленно занимается только ради меня? Потому что мне хотелось бы, чтобы он достиг всего того, чего сам я не достиг? Если это действительно так, то лучше займитесь собой и попытайтесь сами реализовать собственные желания. Так вы освободите своего ребенка – для того чтобы он мог с успехом развивать собственные таланты.

Весело читая ребенку вслух истории о сказочном, самоуверенном и позволяющем себе все, прожорливом, нахальном и бесцеремонном человечке с моторчиком, который изрекает афоризмы и даже может взорвать паровую машину, мы даже не задумываемся - а что, если фантазия станет реальностью и собственный сын или дочка захотят переступить порог условности?

Итак, что делать, если вдруг история, придуманная Астрид Линдгрен, про Карлсона,  который живет на крыше, который ежедневно посещает семилетнего Малыша ожила?

Родительский подход к воспитанию иногда не совсем правилен с той точки зрения, что они часто сдаются и уступают, чтобы не потерять любовь своего ребенка.

Возможно, и вы чего-то недопоняли... Весь мир говорит о свободе, в которой нуждаются дети, чтобы правильно развиваться, но эта свобода не безгранична, детей нужно правильно ориентировать! Их можно контролировать, устанавливая определенные границы. Многим родителям это дается с трудом. Вместо того чтобы быть последовательными, родители часто уступают: «Шоколад перед обедом? Телевизор, несмотря на плохие оценки по математике? Что ж…»

Родители сдаются, чтобы не потерять любовь ребенка. Вместо того чтобы завоевать признание спорами, дискуссиями и запретами, они покупают расположение ребенка щедростью и великодушием. Это проще, и экономит время. Но только ненадолго. Потому что дети становятся все более требовательными и предъявляют все больше претензий. И их отчаянные попытки спровоцировать родителей на споры, будут все больше и больше действовать на нервы.

Что советуют психологи?

Задайте себе вопрос: насколько вы последовательны со своим ребенком, - и подумайте: в чем причина чрезмерной щедрости? Хотите ли вы, с помощью подобных уступок, компенсировать недостаток времени, которое вы проводите вместе с ребенком? Или вас заботит проблема авторитета – страх, что строгое воспитание уменьшит любовь ребенка? Эти переживания не основательны, потому что детям нужны родители, способные их поддержать и научить ориентироваться в мире. Если родители будут отдавать себе в этом отчет, им будет легче установить некоторые правила и следить за тем, чтобы они выполнялись.